0.00
Рейтинг
0.00
Сила

Bredonosec

юмор нецензурируемый

Пьеса «Сон в летнюю ночь (не по Шекспиру)».


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Алкаши
Овуляшки с личинусами
Одинокий собачник
Ашот
Турникмены
Семьянин с балкона
Катюха, Штырь и Серый — любовный треугольник
Автолюбитель

ДЕЙСТВИЕ 1. СУМЕРКИ
Обычный мухосранский вечерний дворик. Во дворе на лавке бухают алкаши. В кустах мужик выгуливает на хлипкой верёвочке здоровенного бультерьера.

АЛКАШ №1:
-Как-то на море я раз побывал,
Фруктов поел и неделю дристал!
АЛКАШ №2:
— Байки травить прекращай поскорей,
Лучше давай самогонку разлей!

На площадку выходят две овуляшки с личинками лет пяти.

ОВУЛЯШКА №1:

— Как тяжело мне, аж трудно представить,
Классы под перчики сутками ставить,
Сраться на форумах с троллей ордой,
И за ребёнком следить — всё самой!

ОВУЛЯШКА №2:

— Как я, Маринка, тебя понимаю — Днями с ребёночка глаз не спускаю!

Личинус находит использованный шприц с подозрительной желтоватой жидкостью внутри.

ЛИЧИНУС:

— Мама, смотри! Как у доктора штука!
Можно прививку я сделаю в руку?

ОВУЛЯШКА №2:

— Ты можешь хлебало своё завалить?!
Дай, падла, матери поговорить!

Из кустов с лаем вылетает бультерьер, зажав в зубах чью-то ногу. Хозяин, стоящий в отдалении, подбадривает его радостными возгласами.

СОБАЧНИК:

— Не бойтесь, собачка не будет кусаться!
Она просто любит с кишками играться.
Коль жопу попробует вам откусить — Собачку прошу я понять и простить!

ОВУЛЯШКА №1:

— Тут же ребёнок! Вы что, охренели?!

ОВУЛЯШКА №2:

— Как же так можно, ну в самом-то деле!

Бультерьер залезает в песочницу, по пути убив пару детей, и оставляет огромную кучу говна прямо в её центре. Овуляшки набрасываются на бультерьера и разрывают его. Собачник в ужасе убегает. Из шаурмячной «Шарик и Матроскин» выскакивает Ашот и хватает тушу собаки.

АШОТ:

— Хвала тэбэ, о всэмогущий Аллах,
За то, что когда-то ты создал собак!
Я дэнэг в России лэгко накоплю,
А дома гарэм себе целий куплю!

АЛКАШ №1:

— Буэээээ, сука!

Падает с лавки в лужу.

АЛКАШ №2:

— Ты меня чё, не уважаешь?

ДЕЙСТВИЕ 2. НОЧЬ.

У ржавого турника собралась компания неблагополучного вида молодых людей в Адидасе, громко ржущая на весь двор. Один из них пинает ногой мяч. Рядом стоит ящик пива.

ВАНО:

— Спорим, Валера, на весь наш пивас,
Что на турнике прокручусь целый час?

ВАЛЕРА:

— Ну нихуя ты рисковый, Вано!
Лезь на турник давай, чё как говно.

Вано лезет. Как только он достаточно раскручивается, его руки соскальзывают, и он с воплем падает на землю. Остальные гопники ржут и снимают на мобилы.

ВАНО:

— Сука, я кажется руку сломал!

ВАЛЕРА:

— Чмошник, лошара, пивас проебал!

ВАНО:

— Скорую, падла, давай вызывай!

ВАЛЕРА:

— Ну а вот хер тебе, тут помирай!

На балкон выходит злой выпивший мужик в майке и труханах-семейниках.

СЕМЬЯНИН (на весь двор):

— Эй, петушатня, вы не зарвались?
А ну ноги в руки и быстро съебались!
Вы охуели тут матом орать!
Так-то ребёнок мой спит сейчас, блять!

ВАНО:

— Ну-ка, семейный блять, вышел сюда!
Щас тебе будет от нас всех пизда!

СЕМЬЯНИН:

— Я те, урод, ща такое устрою!
А ну поднимайтесь, готов я уж к бою!

ВАЛЕРА:

— Нам подниматься упало-то нах?
Хочешь подраться — спускайся, мудак!

ЖЕНА СЕМЬЯНИНА (из глубин квартиры):

— Толя, заткнись и иди уже спать!
Ты больше них заебал тут орать!

СЕМЬЯНИН:

— Стерва, сама-то заткни-ка ебало!
Только и жрёшь с холодильника сало!
Я тут проблемы вообще-то решал,
Ор чтоб ребёнку спать не мешал!

ЖЕНА СЕМЬЯНИНА:

— Ну-ка захлопнись, рыцарь ты сраный!
Нашёлся тут хренов воитель дивана!

Начинается перепалка на полчаса, в ходе которой весь двор узнает, с кем из соседей спят жильцы этой квартиры и сколько лучших лет жена Семьянина потратила на мужа. Алкаши всё ещё бухают.

АЛКАШИ (хором):

— Выйду ночью в пооооле с конёёёём!

СЕМЬЯНИН:

— Нахуй оба дружно пойдём!

АЛКАШИ:

— Поооой, златая рожь, пой, кудрявый лёёёён,
Пой о том, как я в Россию буээээээ!

СЕМЬЯНИН:

— Быстро поднялись, кому я сказал!

ВАЛЕРА:

— Слышишь, Рапунцель, ты заколебал!

Подъезжает автозак. Из него со словами «MOLODIE LIUDI, PROYDEMTE» выскакивают менты и увозят гопников.

ЖЕНА СЕМЬЯНИНА:

— Пока ты с балкона орал, горлодёр,
Я 02 набрала — вот и весь разговор!

Мужик (разочарованно):

— Тьфу ты, сука!

В квартире начинает плакать ребёнок. Мужик плюёт с балкона, чертыхается и отправляется в квартиру.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ. ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК.

Скоро начнёт светать. Выходят два озлобленных гопника-парня с бутылками и одна девушка-гопница. Парни лезут в драку, девушка пытается разнять.

СЕРЫЙ:

— Гнида, я ща ушатаю тебя!
Я говорил тебе — Катька моя!

КАТЬКА:

— Сёрежа, не лезь ты к нему, умоляю!

СЕРЫЙ:

— Шлюха, я ща и тебя ушатаю!

ШТЫРЬ:

— Чё за предъявы, я не вкурил?!

СЕРЫЙ:

— Кто мою Катьку на вписке «любил»?

ШТЫРЬ:

— Серый, ну вот отвечаю, не я!

СЕРЫЙ (толкая его в грудь):

— Чё заливаешь-то мне, ептубля?

КАТЬКА:

— Я на той вписке вообще не была!

СЕРЫЙ (озадаченно):

— А чё мне Натаха тогда наплела?

КАТЬКА:

— Мы разосрались с ней сильно недавно,
Мне она гадить решила обманом!

СЕРЫЙ:

— Штырь, ну сорян за такие предъявы,
Я, ёпта, думал, а вдруг они правы!
Я ж тогда с Танькой твоей переспал!

ШТЫРЬ И КАТЬКА (хором):

— А ну повтори, что сейчас ты сказал!

СЕРЫЙ:

— Сука, подстава! Спалился я всё же!

ШТЫРЬ:

— Ща раскрошу тебе, сволочь, я рожу!

Штырь пытается разбить бутылку о голову, но бутылка не разбивается, и он отрубается.

КАТЬКА:

— Сволочь, скотина, козлина, урод!

Даёт леща сумкой и уходит.

СЕРЫЙ:

— Катька! Ну Катька! Ну ебанарот!

Серый от злости пинает колесо стоящей рядом машины.

СИГНАЛИЗАЦИЯ:

— Ауэээыээээ!

На балкон выбегает очень злой мужик.

АВТОЛЮБИТЕЛЬ:

— Кто там? Угонщик? Спущу сейчас шкуру!
Щас наберу очень быстро в ментуру!

Серый убегает, по пути ещё раз пнув колесо.

СИГНАЛИЗАЦИЯ:

— Ауэээээыыэ!

В квартире Семьянина начинает плакать ребёнок.

СЕМЬЯНИН:

— Когда же я сдохну уже наконец?

ЖЕНА СЕМЬЯНИНА:

— Иди успокаивай! Ты же отец!

Встаёт солнце. Спящий под лавкой алкаш просыпается и потягивается.

ГОЛОС АВТОРА:

— Так от заката и вплоть до рассвета,
Целых три месяца тёплого лета
Смотрим мы драму российских дворов,
Если во двор не зовут мусоров!